浮気発覚から１ヶ月弱。

浮気が発覚されて、1ヶ月弱。

今日彼がニュージーランドに戻った。

久しぶりに一人になる。

肩の荷が下りた、そんな気になる。

二人でいることがあんなに幸せだったのに、いまはストレスと感じているんだな、と思う。

彼の浮気はまだきっと継続中で、僕の気持ちはまだ折り合いがつかない。

答えはまだ出さなくてもいい。そう自分に決めたけど、それでも毎日吐きそうになってる。

友人に旅行の写真を送ったら楽しくなさそうだね、ってコメントをもらう。そうかな。そんなつもりじゃないんだけど。楽しくなさそうな人と一緒にいて楽しませられるはずないのに、何してるんだろう。

彼は僕に気持ちがあるのかはわからないけど、今日もプロセス途中の家のローン(共同名義)の契約書に二人でサインをした。

こういうので一喜一憂する。

彼の中に僕の存在があってまだやり直せるんじゃないのか、未練がましいのだけれど、そういう気持ち。子はかすがいじゃないけど、家がそんな役目を果たしてくれるんじゃないかなって。

僕がニュージーランドに戻ったら二人でカップルカウンセリングに行こうかな、なんてそんなことを思ってる。わらにもすがりたいこんな気持ち。でも、彼の浮気相手にそんな足掻いてたら笑われるのかな。必死だな、あいつって。

馬鹿だな、そんなことしてって。

醜いよ、お前って。

ここまできて、別れられないんだから、もう醜いんだよな、どちらにせよ。

1ヶ月弱。

僕はまだ毎日苦しんでいる。

彼の顔を見るだけで苦しくなる。

声をかけてくれない、隣の席に座ってくれない、手を握っても握り返してくれない、そんな些細なことで愛されてないことを確認するようで辛くなる。

自分の感情の波についていけない。

5分前と5分後で考えることがまるっきり違う。

別れた方がいい、別れない方がいい、まだ好き、もう好きじゃない、別れて日本に帰る、別れてもニュージーランドに残る。

グルグル回る。

もう今の仕事はやめて、全然違うことに挑戦する。

挑戦するなら何をする。

何ができる？29歳、金なしスキルなしの僕に何ができる。

グルグルグルグル頭の中が目まぐるしくなる。

でも、それよりもなんで自分よりあいつなんだろう、なんで、あんなやつが好きなんだろう。自分は何がダメなんだろう。

ここ10ヶ月。

僕は、彼にまた好きになって欲しくて、ジムに精力的に通った。食事も変えた。表向きは健康になりたいとか言ってたけど、一番は、太っている自分よりも筋肉質になったら彼は自分にまた向き合ってくれるかもしれない。

自分のことを愛してくれるようになるかもしれない。彼がいつかまた目を見て愛してるよと言ってくれるかもしれない。それをモチベーションに頑張ってきた。

30キロ痩せた。まだまだだけど、それなりに筋肉もついてきた。

彼の態度は何も変わらない。

そんなところじゃないんだろうな。

相手のことは変えられないなら自分が変わるしかない。そんなありきたりな言葉をみんなくれるから信じてみて変わってみたけれど、肝心のコアの部分の自分のことを愛してあげられなかったら誰も愛してなんてくれないんだろうね。