トラウマ。

浮気がわかってから、いろんな感情に振り回されてきた。

絶望、悲しみ、怒り、恨み、妬み、諦め。

世の中のほとんど全てと行っていいネガティブな感情の多くを１ヶ月近くて経験してきた。めまぐるしい感情の波。

それらを経験してきた今、もう彼とよりを戻したいなんて気持ちはさらさらなく、

ただ怒りの感情だけが支配する。

８年も一緒にいて、なんで彼はあんなことができたのだろう。

そんなこと今更思ってもしょうがないし、

怒りに振り回されてはいけないとはわかっている。

復讐してもしょうがないのだけど。

でもどうしても憎い。

時々思う。

誰かと親しくなろうとしている今。

僕はいつも不安になる。

メッセージの来ない今、彼は何をしているのだろう。

一挙一動を知りたくなって、それらを知りたくなる。

堪える堪える。

そんなことを聞いてどうする。

まだお互い何も知らない今、

そんな重たい人間になってどうする。

でも、知りたくなるのだ。

知りたくて知りたくてたまらないのだ。

浮気された僕は、

この枷を一生背負って生きて行くのか。

あのトラウマを背負いながら恋愛をして行くのか。

その時に裏切られた経験は一生こうやって背負って行くのか。

そんなこと思わずに、

人のことを疑わずに、真剣に恋愛に迎えればいいのにな。

相手の真意が知りたい。

だめだ。

これじゃあ、ただの重たい重たい人になってしまう。